Можете закрывать мой профиль.

А причем тут ты и твой профиль? Негатив высказан в отношении качества рассказа, а не тебя. И истерика начинающих писателей здесь уже давно никого не возмущает - лишь вызывает улыбку. Истерить-то оно куда легче чем вытереть сопли, учесть критику - и сделать лучше. Но конечно, если свое произведение ПО УМОЛЧАНИЮ считается шедевром...

Всем спасибо за "моральную поддержку".

(без тени шуток)
Всегда пожалуйста.
Это была ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поддержка.
Если ты малейшее недовольство воспринимаешь так... болезненно - то тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не стоит писать.
Потому что как только ты перйдёшь в разряд ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьёзных текстов - оооо.... вот тут-то и начнётся КРИТИКА!
Правда, я пишу всё это с ощущением в седалищном нерве какой-то провокации. Ибо не верю я, что человек, способный так складно критиковать - будет писать столь криво.
Так что не исключаю, что данная попытка мелкого троллинга удалась.
А я, как обычно, просто кормлю.

Продолжаю выслушивать бомбящие комментарии от пользователя nightingale.

*уже сползает по стеночке от смеха*
Камрад, честно - не знаете Вы еще, что такое "бомбящий коментарий")

Логика, не умираааааай!!!!!! Триста! Разряд!

I7PedVesTniK, лол, это что, фильм такой был?

Лооол.

Молодая писательница по имени Дженнифер арендует загородный дом, чтобы в полном уединении писать свой новый роман. По пути к дому она заправляется на местной бензозаправке, где встречает трёх озабоченных парней

как бы да. В нескольких частях. В своё время был довольно жёсткий кинчик
там одному мужику двустволку в зад запихнули и верёвку к двери и курку. В итоге - поддельник дверь открывает и всё дерьмо вместе с дробью из жопы его дружка ему в харю
Странно что тут никто ещё не подметил

Лооол.

Ладно. Признаю. Я бываю иногда слишком страстен и эмоционален. Но в этом случае...
Не, всё. Я всё сказал.

Какой теперь смысл делать остальные части, когда рассказ признан непристойным к показу и по содержанию?

Рассказ признан непристойным из-за ошибок а не из-за содержания. Хотя содержание меня ужаснуло, но так как фуррятина пропитана всяким фетишизмом, в пределах этого сайта осуждать саму тему никто не будет

Автор, почитайте, ХОТЯ БЫ, правила оформления прямой речи героев в диалогах.
Загуглите слово "канцелярит" (у вас его тут МНОГО).

А ещё, у вас явная нехватка запятых.

Аааа, да к Кхорну всё!

Описание из начала просто 10 МТА из 10.

Какие - какие пляжи?
Как магазинчик может быть спрятан в коттедже?

"Главный герой трудолюбив, и его финансы вполне это себе позволяют. Приметилось ему одно красивое место под названием TripAdvisor. Харви к тому же пишет книгу под названием Мораль 21-ого века."

Если ты взялся писать текст с point of view от своего персонажа, а не "от Бога" - то такое повествование НЕДОПУСТИМО под страхом смерти!

"Писать книгу в городских условиях было невозможно. Хотелось уединения, хотелось одиночества и умиротворенного покоя, где он будет наедине со своим разумом, мыслями и чувствами дописывать свою повесть."

Так повесть или книгу?!

"Ни ожидая ни минуты, Харви сразу же начал собирать все необходимые ему вещи которые позже стал упаковывать в багаж своего внедорожника. Все."

Кааак тут много непрааавильного....

Не ожидая ни минуты, сразу же... Такое ощущение что твой персонаж валялся в прострации пока текст не начался и ВДРУГ начал трепыхаться.

"Все"...  Все что? "Вещи"?

"GPS-Навигатора, дорожных путеводителей у него не имелось, а с интернетом Харви не дружит. Единственная вещь которая указывала месторасположение этого дома на отшибе был клочок карты нарисованный от руки. На поиски этого места ушло порядка 3 часа, но Харви так ничего и не видел кроме густого леса и больших дорожных развязок которые сбивали с толку."

Гений герой, гениальный стиль повествования, гениальное всё. (САРКАЗМ)

"Словно Господь услышал его просьбу, но через 10 минут поездки"

Автор, ты с логикой текста дружишь? А теперь смотри как надо:

"Через десять минут поездки по здешним лабиринтам, Господь словно бы откликнулся на его просьбу - Харви увидел стоящее у дороги сооружение с надписью Gasoline на большой вывеске."

Первое что пришло в голову, и я далеко не уверен, что это сильно лучше. Хотя тут по крайней мере не придется ломать мозг при чтении.

"Поворачивая в сторону заправки, Харви остановился у первой колонки, заглушил внедорожник и вышел из машины. На этой заправке, возле которой звери проезжают раз в год, а такие красавцы, как наш герой Харви, так вообще никогда, на самца положили глаз, по меньшей мере, три парня стоящие у ней."

Капец. Капец с влажными фантазиями автора. По крайней мере, так это назову я.

Начиная с неуместного деепричастного оборота вначале, заканчивая ужасным по исполнению текстом в последующих предложениях. И рассказ приобретает оттенки дешевого гей порно.

1: Опять повествуешь "от Бога"

2: "три парня, стоящие у ней". Кого ней, Тзинч тебя разрази?! Заправки, первой колонки? Ещё чего-то что читатель не видит, а писатель вообразил?

Всё, дальнейшую порнографию пускай разбирает кто то ещё. *призывно махает флажком эстафеты*

P.S. Ох, твою то налево, автор. Я вначале просто не обратил внимания... А знаешь, как переводится название твоего "красивого местечка"? Знаешь? Кончено же нет. Кто в здравом уме станет называть место на карте фразой: "советник по поездкам"!