Внешность обманчива

Начало первой главы очень хорошее, чего не скажешь о предисловии. Разговор кота с генералом похож на диалог в мультике, информацию даёт, но ощущение не то. Маршрутка, поездка, описание суицида, погода - всё хорошо. Есть пара косяков со стилистикой, но не критично. Чуть не понял про пот. Она не бежит, на велосипеде не едет, не болеет... отчего пот? От внутренних переживаний? Тогда опиши это. Если чего-то не написано - этого нет. Так, косяки со стилем... вдруг пути девушки, расчищая дороги, на край дороги, но сюжет по прежнему захватывает... следить за самоубийцей интересно. Так... что это? Как обухом по голове... Снег в трусах, ключ в кружке и тут бац! У Алёны начало возрастать чувство тревоги. Ну не делай так. Используй вводные слова, плавно переведи тему... я вижу как она достаёт ключ и мучается холодом от снега в трусах. Тут не до чувства тревоги... А фонарик? Почему он вдруг что-то выхватывает? Ты не описал что она стала ходить, или осматриваться... и тут бац! Кровь, большой кот, но у самочки ни капли удивления или испуга. Понятно что она медик, а значит циник - но чувство удивления и тревоги должно быть... а здесь ты описываешь его очень сухо... короче слабо.
Сюжет главы хорошо, а описание, особенно под конец слабовато.

Вторая глава... которую надо было прилепить к первой. Ибо глава это когда что-то меняется. Например место или время действия. Ну ладно... опять косяки с текстом.
Уколы он, похоже, не заметил. Алёна не сразу заметила необычность анатомии. Во-первых тавтология. Во-вторых плохо подана ретроспектива... весь вечер занималась, грела, уколы и прочее... час прошёл. И только потом, не сразу она заметила необычность анатомии... Необычность заметится ещё на улице, во время волочения, вместе с весом. Она волочит его за передние лапы, значит уже видит ожоги, пальцы и... тащит за подмышки. Вообще необычность СРАЗУ бросается в глаза. Но намёки на медицину мы поняли... хорошо. Лишний раз напомнить читателю что героиня медик - не лишнее...
«И нахрен мне этот мутант?» эти слова должны быть ещё на улице... подходя к раненому зверю мы сразу оцениваем его. Было бы лучше, если автор СИЛЬНЕЕ показал ВЛИЯНИЕ на разум... как рассеивается испуг, появляется чувство заботы и желание помочь... втащить в дом. Как пропадают в голове вопросы "это не кот! У него руки! Скелет как у человека!" и прочее... Когда они в доме возникают, через час это кажется нелогичным....
...проорала она и бьёт со всей силы... очень плохо смотрится разное время... либо проорала и ударила, либо орёт и бьёт.
Форма черепа поплыла и стало принимать человеческое лицо.... ну тут думаю без комментариев. И да... фразы менялся на глазах и всего через полчаса тело было неотличимо - не совместимы. Много орфографических ошибок... ладно, мех с ними, но вот сюжет! То что было очень хорошим в начале - просто кончилось. Не раскрылось. Несколько больших мазков и всё! Всё! Под конец поведение героини стало совсем уж необъяснимым даже с точки зрения внушения (прерывистого?) я не почувствовал в тексте что она сошла с ума, как и не почувствовал что ей полностью как марионеткой управляют... из-за чего логика её действий страдает... ну и плюс диалоги... видимо они слабое место автора. Ну совсем не то должен говорить сильнейший маг Терры... И жаль, что не было показано самоубийство героини, точнее не было описано и оно и его причины. Почему кот был ранен? Котёнок это его сын? А где жена? Какие ресурсы нужны им от нашего мира? Рассказ не закончен! И вызывает много вопросов...

Сюжет неплох. дам оценку 58/100 из-за короткости и незавершённости сюжета
Стилистика временами страдает. Так что 40/100 и слишком много ошибок как стиля так и орфографии. Но потенциал у рассказа есть... может доработаете?