Игры на выживание. Часть 1. Горячая кровь.

Чёт не очень. Очень не очень. Запятые кончились, ритм никакой, нечем не обусловленные предложения вроде того где говориться про автомат с двумя режимами, плюс моё любимое "натянув на шею ошейник" а так же общее ощущение камерности и кустарности (как в лучших образчиках сочинения "как я провёл лето"). Пардон, пардон, плюнул в душу, обидел творца, сам говно, сначала добейся. Вывод: берём напильник, и напиливаем экран так чтобы оный текст можно было читать без слёз. И да чёт текст какой-то пластмассовый, как только из формы. Угадываю все слова в диалогах ещё до того как персонажи начинают говорить.

Данный комментарий очень даже смахивает на троллинг. Так что поосторожней со своими высказываниями.

Это очень радует, только не скатитесь от советов к унижению и принижению. Это допустимо лишь в случае неисправимых и слишком упрямых. В иных случаях - загрызу.

Углеводородное волокно меня убило... забрызгал весь монитор ) В общем, автор. Не обижайся, но текст слишком детский. Рубленые фразы, вроде: "Волк следил за окружением и солдатами. Проходя, мимо того места, где пряталась самочка, Дерек заметил её и отдал приказ ускорить шаг, чтобы бойцы не заметили зебру." идут сплошной лентой силясь создать рассказ, но этого не получается. Совет? Читай больше хороших книжек и пробуй писать как там. Не торопись излагать сюжет в одном предложении. Тяни, делай всё красиво, узорно. Ну вот эту фразу можно написать так: Серый, как истинный командир, шёл впереди отряда, шагах в десяти. Он напряжённо сжимал в лапах оружие и постоянно водил ушами и головой в разные стороны, силясь определить невидимую опасность. Вдруг какой-то звук в переулке слева привлёк его внимание и  он мгновенно нацелил оружие на мусорный бак судорожно готовясь открыть огонь. Прошла томительная секунда и оптический углеводородоанализатор его шлема выдал описание цели - зебра.
- Что там, командир? - напряжённо прозвучало в наушнике.
- Крысы... - опуская оружие, шёпотом ответил волк, затем посмотрел на застывших позади бойцов и дважды махнул лапой в сторону. - Пойдём к резиденции по другой улице, эта мне что-то не по душе.
Отряд молча потрусил в указанную Серым сторону, а командир, бросив прощальный взгляд на зебру, приложил палец к шлему и ушёл вслед за остальными. Зебра молча кивнула ему в спину и спряталась поглубже за мусорный бак.

Не шерсть весть что, но замечаешь разницу? Т.е. не солнце встало. Я поднялся. Почистил зубы. Вышел на улицу. А что-то более литературное, более плавное, тягучее... да, сложнее писать, да дольше, а что поделаешь? Толстой вон вообще такую хер... вещь написал, что я до сих пор прочесть не могу! ))

волк почувствовал необычный запах трав. Мысль: "Хм… не обычный запах трав… Пожалуй, стоит зайти в аптеку."Волк, поправив форму зашёл в аптеку рядом с которой пряталась самочка.
Вот так никогда не пиши )) это называется тавтология. Когда ты необоснованно повторяешь слова (а тут даже фразы) слишком близко в тексте.

Гель для нежной шерсти? Серьёзно? )) Блин... а ведь это фурризм! И очень хороший. Правда у волка ость, и нежным может быть только подшёрсток. Ну короче задумка шикарная, надо её развить, а не просто написать два слова. Да и вообще тут уже пахнет метафорой... командир с нежной шерстью, моется после каждого задания, чистильщиков, потому что это претит ему. Он не в силах носить эту грязь на себе, он протестует! Он хочет сделать мир лучше! Ррррр!!!

Ну про орфографию думаю говорить излишне... фуррии, нет пробелов после тире прямой речи, с запятыми просто беда. Но ты хотя бы старался слова писать правильно, это уже хорошо. Слов типа "учувствовать" не так много. На будущее перечитывай текст, ну и учись грамотности по учебникам.

Сюжет: 4/10 (Блин. Самое плохое что сюжет есть! Приключения, детектив, любовная история! Но всё обрывается на самом интересном месте. Не совсем понятно отчего волк такой добренький и как он стал командиром, и чего он вообще печётся о этой зебре, но думаю это можно будет объяснить и получится неплохо, а пока чистый сумбур)
Стиль - чуть лучше чем жестокая голактека!  (автору ознакомиться с оригиналом здесь http://goo.gl/Tk0gYf  (читай версию без комментов Глагола это чуть ниже на странице)
Фурризм 3/10 (гривы, хвосты, нежный мех, но этого мало, должен быть запах фурря! <>))
Орфографизм - 2/5 ошибок очень много, неверные окончания, пропуски букв, пунктуация. Но не кол. Ибо следы работы над ошибками есть.

Автору нужно
1) Больше читать.
2) Дольше писать.

Обычные проблемы новичков - и не только - когда мысли опережают пальцы (щупальца/копыта). Как раз обидно то, что хороший сюжет зажат - уж простите - убогим исполнением. Исправляется это только практикой и прислушиванием к советам бывалых авторов, а также кнопкой "Проверка" в обычном текстовом редакторе наподобие "Ворда". Ну и самое главное - это понять, как правильно ставит запятые, поскольку развить сюжет можно всегда, а вот пока автор не сумеет самостоятельно выставлять верно 80-90% запятых - всё будет насмарку.

И да, если уж будет совсем плохо, зарегистрируйтесь на Фикбуке. Это лучший сайт для развития молодых писателей, если, конечно, они сами желают развиваться. Я же в этом случае поговорю со знакомыми редакторами и, может, кто-нибудь из них поможет вам.

Или, скажем, полиэтилен (абсолютно чистый углеводород. Без всяких азотов и кислородов). Или, скажем, нафталин. Ну, и тот же парафин, да.
А вот наши живые тела - они как раза содержат довольно много кислорода и азота...
Так что неправильные у тебя ассоциации